Chega o fim e o começo do ano e todo mundo resolve fazer academia. Normalmente por conta das festas de fim de ano e Carnaval.

                Pessoas fazem até Aula de Esteira pra perder uns quilinhos. Isso mesmo, Aula de Esteira! Agora me diz:
Quem, nesse mundo de meu Deus, precisa de Aula de Esteira?! Qual a dificuldade da pessoa andar na esteira como ela anda na rua?! Síndrome de Esteira(?),  não pode ver uma que a pessoa fica louca, começa a engatinhar, dar pirueta, sei lá...!
                Não dá pra entender uma aula dessas, imagina o professor:
- Vamos lá, alunos! 1, 2, 3, e subiu! Esquerda, direita, esquerda, direita, esquer... Cuidado pra não tropeçar hein!

                Já que você está se matando na esteira ou bicicleta, pelo menos está vendo “Two and a half man”, o que é muito legal, já que não tem som, é legendado e dá pra entender. (Y)
Ahhhhh, mas não é tão simples assim, meros mortais, sempre aparece uma maldita “VÉA” e pede pra colocar na novela. NO-VE-LA!
- Mas, senhora, não tem som, não dá pra entender!
- Ahhh, não tem problema, queridinho! Coloca na novela.

Velha Filha Da Puta!!

                O problema mesmo é depois que todos voltam à rotina de trabalho pra ganhar uma mixaria e engordam tudo denovo. O que mais me irrita é que vem um FDP e te fala:
- NooOOOoooossa, mas você engordou, hein?!

                É lógico, porra!! O ser acorda 6 da manhã e só chega em casa 7 da noite destruído (parece que um caminhão passou em cima umas 3 vezes  pra ter certeza de que a pessoa vai chegar acabada). Você acha que ainda tem clima pra ir pra academia fazer o que?!
Tirar uma soneca, só se for!

                E você fica com um certo peso na consciência... Pra resolver isso você pensa:
“Segunda-Feira começo a dieta.”, só que isso não vai acontecer, até porque 6 bilhões de pessoas tiveram a mesma idéia.
Segunda-Feira devia ser o dia mundial do Regime (afinal, não passa da segunda).

                Pior são as pessoas que compram uma esteira ou uma bicicleta de spinning e acreditam mesmo que vão usar aquilo em casa. Juro, só serve pra quando um saradinho chato vier falando que faz academia, você falar:
- Ahh, eu tenho uns aparelhos em casa!
Seguido do pensamento:
“Não que eu use, né, mas tá lá!!!”
Eu fico zoando, mas eu tenho uma bicicleta dessas e é muito útil! É sério!!! Minhas toalhas ficam secando lá depois do banho...

                E quando tem festinha em casa(?!), pãtz.. Tem sempre um bêbado que acha que é o rei, senta nela e fala:
- Olhaaaaaa, que legal!
Dá umas 2 pedaladas e fala:
- Ah, cansei.....

                Agora, imagina quem já sabe que é um saco ficar pedalando e não chegar a lugar nenhum. Só o Ventania pra gostar daquilo, também depois de uns chás de cogumelo ele vai até Plutão com a bike!

Bom, deixa eu ir pra academia treinar, antes que o @ErickTrevisan me abandone aqui...

Escrito por Steeh às 16h45
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É O CARNAVAL, QUE CONTAGIA!!


                Todos os países tem seus povos, suas religiões, seu modo de vida, suas crenças e claro suas festas típicas. Toda a festa típica tem um motivo, um significado, logo estão comemorando algo com importancia para o país.


                No Brasil, a gente tem... o Carnaval.
O Carnaval não tem motivo, ele É o motivo. Até porque no Brasil não tem povo, tem Zé Povinho. O que não acrescenta nada na cultura nacional.

A única coisa que me deixa mais feliz esse ano é que o Carnaval vai começar mais tarde.
Acho que as propagandas na TV sobre Carnaval, ou a tal da Globeleza vão ser só mais pra frente.
Bem, achei errado.


                O Carnaval é uma desculpa, pra tudo. Pode fazer o teste:
O cara quer sair do amário, se veste de mulher em praça pública.
Nunca usou dorgas(?!), prazer: lança perfume.
A mulher nãpo sabe mais o que fazer para chamar atenção?! “Atenção meu Brasil, aí vem a Caravana do Eden!” porque todas elas se vestem de Eva.
Não aguenta mais escola/trabalho?! Carnaval taí pra isso mesmo.



É pessoal, isso é o Carnaval.
                Alegria que contagia...

...Assim como todas as doenças sexualmente trasmissiveis contraídas nele.

Escrito por Steeh às 17h45
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                Aproveitando que (finalmente) a copa acabou, estou aqui para falar um pouco sobre os narradores de jogos de futebol de RÁDIO.
                Porque acho que eles não têm idéia nenhuma de dicção, eles falam muito rápido e exageram muito. Meu amigo me falou:

- Não Steeh, eles falam rápido assim para poder acompanhar o jogo porque é ao vivo.

                Ahhh vá que é ao vivo! E nada disso que eles falam rápido pra acompanhar, eu descobri porque eles falam rápido: É só pra poder fazer a propagandinha escrota bem devagar e com bastante dicção depois do lance.
                Meu irmão adora ir todo dia pra academia ouvindo rádio de futebol, e eu tenho que ficar lá, ouvindo também.. Baita chatice do caraio! Aí outro dia eu estava ouvindo eles narrarem foi mais ou menos assim:

-  LéoLimaerranasaídadebolaeédesarmadopor Hernanesquelança DagobertoOatacantevaiparacimade Gustavofazafintaeacerta na TRAAAAAAVE!
Não tirou nem uma lasca de tinta da trave, porque a trave é pintada com Tiiiiintas Univeeerso a melhor tinta para pintar sua casa, sua porta, tudo! Tiiiiintas Univeeerso pensou em tintas, Universo Tintas!
ÉlderGranjarecebeemvelocidadeengana JorgeWagneredentrodaáreachutaparaforaperdendoboachance....

                Meu eu to cagando pra tinta que pintaram a trave eu só quero ouvir o jogo! Fala sério o cara mais falou das tintas que narrou.
O que mais irrita é que eles exageram muito, toda hora parece que vai sair gol que os caras tão na cara do goleiro, aí se chega em casa pra ver os lances e os jogadores nem passaram do meio de campo.
                Eles ainda colocam uns sonzinhos no fundo, parece que é mesmo pra atrapalhar você para não escutar a narração, ou o narrador não sabe narrar e eles colocam essas cornetas, apitos e “platéia” no fundo, é muito zuado.
                Mas o pior é quando você está escutando o rádio e não esta prestando atenção e sai gol, aí você fica naquele
“comemoro ou não comemoro”, esperando o cara falar de que time foi:

- É GooooOOOOOOOoooooOOooOOOoOOoooOOooOOOoOOOooOOOoOOOoOOOoOOOOOO (45 segundos depois) ooooOOOOooOOOOoooOOOooOOOoooLLLL Do São Paaaulo!

Aí sim vem você:
- Aê caaaralho!!! São Paulo porra, meu time é fodaaaa, fez gol nessas filhas da putaaaa!
(torcedor é assim a cada 10 palavras a granda maioria é palavrão, não importa quem ta ganhando, sempre assim)

Mas podia ser pior, o chato do Galvão podia narrar o jogo narrado no radio chato. Aí sim iam ter milhões de pessoa se matando, afinal
Haaaaaaaaaaaja Cooooração!

Escrito por Steeh às 16h03
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PAPO DE BUSÃO

Desde que eu me lembro eu ando de ônibus.. E isso era uma rotina desde a 5ª série até quase hoje em dia.
Era mania minha quando ia por colégio com meu irmão de manhã reparar no que as pessoas falavam, e era até que divertido por vários motivos:
De manhã o esquema era ver os trabalhadores, mas bem trabalhadores mesmo, só tinha pedreiro!
Lembro que eles iam falando de construção, reclamando de almoço, coisas do tipo. Lembro de um papo entre dois caras que eu nunca vou esquecer.
Foi mais ou menos assim:

- Não agüento mais cume aquela marmita todo dia.
- Ah fafavô Edvaldo! Mió que cume uma gororobinha ou outra como eu.
- Que nada, inseto era mió.

(Pausa de 3 segundos.. Com cara de nojo o outro respondeu...)
- É nada, eu cumi um bicho esses dia no meu sandishe... E tava té que ruim!

Nossa nunca ri tanto interiormente como naquele momento. Até o tal do Edvaldo deu risada dele.
Ônibus é muito engraçado, de manhã os pedreiros, em horário de pico são as empregadas falando mal das patroas. Alias as patroas que se cuidem que aquele vibrador que esqueceram no armário que a empregada limpou já ta todo mundo sabendo.
Um pouco depois do pico, só ônibus vaziozinho, ou com aqueles travecos tudo de maquiagem feita com agasalho largo pra disfarçar.

E #FicaDica nada melhor do que pegar micro-ônibus. Me diz, pra que pagar 45 reais pra ir no Hopi-Hari se eu posso pagar 2,70 (que já é caro) e sentar no último lugar do busão?
Além do que os caras que dirigem, são novinhos, gente boa, são “moderninhos” e escutam rádio com música boa no último volume.
Andar nesses micro-ônibus é como andar numa montanha russa (só que brasileira), ou num touro mecânico, ouvindo música no último.
Ah #OutraDica meninas que não estão afim de pagar, pode ter certeza que eles te dão carona e ainda num lugar TOP, e você vai ouvindo elogios a viagem toda.
Né Deea?!
É andar de ônibus é realmente divertido.

PS.: Essa última frase não é válida para horários de pico, ou quando o ônibus esta muito cheio com cheiro de suor e tem um mendigo do seu lado cheio de piolho!

Escrito por Steeh às 14h25
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A VIDA EM UMA ASA

Galera,  desculpa pelo sumiço aqui do blog,  mas eu tive uns probleminhas que eu vou contar:

Depois do Natal eu fui viajar, e como pobre não tem muito lugar pra escolher.... Fui pra casa da minha avó mesmo!
Como lá é o meio do nada, internet quando pegava era luxo...
Televisão?! Só passava Polishop, nada de Chaves.

Enfim,  estava eu  no meio do nada desde o Natal e, pra fuder de vez mesmo,  perdi o meu celular..

Imagine:  Steeh no meio do nada  sem internet e sem celular!
Pensou?! Agora piora umas 89237893056 vezes...

Como diria o Fábio Porchat “Mosquito? Muuuito Mosquito, mas não é que nem o nosso daqui não, o de lá é tipo UM TRANSFORMERS RRrrrrrAaaahhhhhhhhhhhh!”
Quando voltei pra São Paulo parecia que eu tinha passado uma temporada no Vietnã..

Lembra daquela frase:
“Se nada der certo eu viro Hippie.”?

É bem isso,  aproveitei as férias pra fazer artesanato com uns amigos Hippies..
HAHhaHAHah....

Se liga* eu fazia uns trampo* que deixava na asa* ou no pano*. Tava osso* tinha uns favozeiro* atrapalhando, aí num dava para mangueiar* direito!
Bota fé*?! Pra piorar sempre tem aqueles pregos* na cidades..
Mas eu faço minha história*quando for pra BR*!

To brincando neah..
Não é por conta disso que vou falar assim!
AhhahAHahAH...... Capaz merrmo!

Mãããs...

*PAPO DE HIPPIE
Você pensa nessa alternativa para a sua vida? Então comece a treinar algumas gírias usadas por essa malucada:

Asa: painéis ficam expostos os trabalhos artesanais;

Pano: “canga” onde ficam expostos os trabalhos artesanais;

Bota fé: compreender; entender;

Dchagatá: camelôs que se infiltram entre os artesãos; falso artesão;

Favozeiro: pessoa que finge ter a ideologia “hippie”, mas não trabalha e nem se esforça para ganhar a vida; que fica entre os artesãos só pra bagunçar;

Fazer minha história: usar a criatividade; ganhar a vida;

Fubanca: mulher feia;

Patiful: menina besta;

Playful: homem besta;

Prego: pessoa falsa; chata;

Rádio Cipó: quando um “hippie” fala pra outro sobre as características dos lugares percorridos e sobre os outros “hippies” da região;

Simidão: pedinte ou quem oferece ao público produtos que não têm nada a ver com artesanato;

Se liga: prestar atenção;

Mangueiar: sair pelas ruas oferecendo os trabalhos artesanais para o público;

Maluco de BR: pessoa que vive nas estradas (viajando);

Tá osso: quando as coisas estão difíceis;

Trampo: arte; trabalho artesanal.



BASEADO: Esse todo mundo conhece neah?! AhHAHhah


Fico por aqui.

Escrito por Steeh às 20h28
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A gente sabe que o natal está chegando quando começa a vender Panettone no supermercado. Eu pelo menos detesto o natal, acho que é muita mentira pra um dia só.
 
A família se reúne, sendo que não se vêem o ano todo.. Dizem bobagens como
"Estava com saudades!", "Como você cresceu!!"
 
Mentira! Se tivesse com saudades mesmo ligava antes, como qualquer pessoa normal quando sente saudades.
A verdade é que está todo mundo cagando!!
 
As pessoas se arrumam, fazem comida, se reúnem.. gastam a maior grana pra dizer que quem trouxe os presentes foi o Papai Noel.
Nããão!! Papai Noel é mentira..
 
Não foi o Papai Noel que ficou rodando a 25 de março atras de presente pra 645769348756435 parentes..
A pessoa fica horas e dias pra levar bons presentes e quem ganha os créditos é o bom velhinho..
 
Aqui em casa funciona assim..
No véspera de natal é uma loucura, todo mundo se arrumando, fazendo comida e se estressando.. Tudo isso pra 1/2 noite a gente comer e desejar "Feliz Natal!".
Fazem correntes de e-mail em massa pra pessoas desejando "Feliz Natal!", o que além de ser super chato, na boa não vai mudar nada na minha vida.
No dia seguinte a frase mais escutada é "Feliz Natal!", nas ruas, nos bares, em qualquer lugar.
Na minha mente é "Foda-se!".
 
Quando falta 5min. pra 1/2 noite eu me tranco no banheiro. Só saio 00h10..
Acho que não curto muito desse grude.
 
Enfim tem toda aquela ceia, que se vocȇ não quiser comer na hora, fica tranquilo pois com certeza vai ter isso na hora do almoço e se bobear você vai comer isso uns 5 dias seguidos..
 
Quanto a questão do banheiro.. Vishhh, nem falo nada!
 
Mas podia ser pior, conheço gente que no dia seguinte na hora do almoço, tem que cantar parabéns porque é o nascimento de Jesus..
"E pra Jesus naaaaaada.. TUUUDO!"

Pelo menos disso eu me salvei..
Agora tenho que me arrumar pra ceia, pois por aqui até o Peru está arrumado.
Eu to cagando pra isso, só não é um dia comum pois a família inteira está aqui e eu to na casa da minha avó em Piraju.
 
*UPDATE*
Este texto foi escrito dia 24/12/09 as 19h40..
Como estou aqui no interior (no mato), a internet está um cu. Então só consegui postar hoje.
HAHaahhha

Escrito por Steeh às 19h12
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EU TO FELIZ 
 
Na verdade só queria dizer que eu percebi, e percebi muito que esse mês de Novembro eu tive muitos aniversários.. Um atrás do outro.  
 
Só no aniversário do meu irmão, comemoramos 5 dias seguidos, depois teve vários nivers para ir, e antes também.. Foi o mês que mais gastei money com festinhas e presentes..  
 
E sabe o que tudo isso significa?! 
Que com certeza no Carnaval as meninas saem mesmo dando por aí. 
 
Mas não é por isso que eu to feliz não, é só porque esse final de ano tá corrido, ando pensando em vários textos novos para vocês, e com vários projetos.. 
E como tinha gente chata querendo ler essa chatice aqui, eu vim postar algo.. 
Logo logo temos atualizações por aqui. 
 
“Logo logo” não tem determinação, então não venham cobrar.. E como  essa birosca é minha eu atualizo quando me da na telha. 
HAHahha... 
 
Sem chorumelas.

Escrito por Steeh às 02h10
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DE BLOG NOVO!

Eu sei que demorei séculos pra deixar meu blog assim, e além de demorar só piorou neah?!
Porque além de vocês lerem as merdas que eu escrevo, agora tem que ficar olhando pra minha cara no topo do blog.. Olha a merda feita aí hein?!
HAHahhahh

Na boa, esse blog foi impossível de fazer.. Pra começar quando eu decidi arrumar o blog, pedi a ajuda pra dois amigos meus: a Cintia (professora de informática) e o Léozin (amigo de 12 anos, gênio em sites HTML). Não não é piada.

Enfim, eles concordaram em ajudar, começamos com o projeto, mas o Léo tinha que fazer sites pra umas empresas, a Cintia tinha que dar aula..

E eu que sou burra, pra essas coisas preciso de atenção 25 horas.. Imagina neah:
Eu sozinha mexendo em HTML, só pode dar bosta.

Eles me ajudaram no que deu.. Aí nas imagens pedi ajuda pro meu melhor amigo o Matt, que também é outro ocupado, mas me ajudou no que deu..

Como podem ver, todas as imagens são um lixo, mau cortadas, e sem efeito..
Eu tenho motivo: É tudo feito no PAINT, dêem uma chance pra mim vai?! Queria ver se fosse vocês..

Por fim, tinha as imagens, e as idéias.. Só faltava encaixar tudo;
Aí adivinha quem apareceu?!

Drix Barsali ( http://twitter.com/DrixBarsali ) O Monstro Em HTML..
Sério meu, ele fez uma mágica no blog, ficou tudo lindo! Do jeito que eu sempre quis, agora só falta escrever aqui neah?!

Mas fiquem tranquilos, eu já estou com textos novinhos pra vocês, e vou publicando aos poucos...

Esse post era só pra agradecer os meninos, que tiveram paciência (MUITA paciência) comigo e com meu blog..
Vocês não tem noção do que é me aturar!
HAHahHAHA

— Valeu Léo, Cintia, Matt.. E o Drix claaaro!
Vocês são OS CARAS!

Escrito por Steeh às 01h02
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Não, não é uma BMW.
Eu tenho um Jipe. Sim um jipe, Suzuki – Vitara duas portas. Ele esta riscado, sujo e amassado. Mas eu estou super feliz com ele!

E acho que do jeito que o mundo anda, eu não trocaria ele por nada.

Por exemplo, minha amiga. Comprou um carro novo, gastou todo seu dinheiro nele, fora o que anda gastando com gasolina, estacionamento, seguro e acessórios.

Eu só gasto com gasolina. Aliás, nem gasolina, porque o meu é à gás. Quer dizer eu gasto bem menos. Tudo bem que o carro da minha amiga deve fazer uns 240 km/h e o meu só faz uns 140. Mas e daí?! Nem ligo! Afinal não posso passar de 80,
senão tomo multa mesmo.

E eu posso deixar o carro com os flanelinhas sem medo, porque o cara fala:
- Eaê patroa, possu oia o carru aí?!
- Num precisa...
- Ah, intão vo riscá ele.!
- Se achar algum lugar que já num esteja riscado... Boa sorte! Fica a vontade!

Simples... Não preciso esquentar a cabeça com estacionamento, e flanelinhas... Ninguém vai fazer nada nele mesmo. Deixa lá.

Agora se minha amiga parar o carro na rua.. Jesuis, de 5 em 5 minutos, ela sai pra ver se ta tudo bem com o carro. Parece um filho pequeno.

O meu não. Eu posso deixar em qualquer lugar, sem me preocupar. Ninguém vai roubar. Ninguém leva aquilo nem de graça!

Nossa, quando é verão então, melhor coisa. Ando com todos os vidros abertos no máximo. Não tenho problema com essas paranóias, não. Afinal, qual inteligente vai assaltar alguém num carro daqueles?!

Só se quiserem levar o som. Mas num farol acho difícil, e quando a gente para o carro a gente tira o som, claro.

Ah, agora anda com a minha amiga... É só vidro fechado com o ar condicionado no talo. E ainda assim tem aquela paranóia, olhando pros lados e tentando num parar em nenhum farol.

Esses seqüestros então, nem esquento a cabeça. Afinal, só de olhar pro meu carro, já se percebe que não tenho dinheiro. Na verdade dá pra ver que nem conta eu tenho.

E o mais legal... Você fala pros caras:

- Ah, eu tenho um jipe!!! ^^

 Todo mundo quer andar num jipe pela cidade. Porque jipe é legal, é pequeno mas é legal! Tudo bem que tem que ter muita coragem pra ficar desfilando num jipe como o meu, mas pega nada! Legal, que você sabe  que quem for comigo no carro, é meu amigo mesmo. Num vai nenhum interesseiro.

Meu jipe consegue me levar nos mesmos lugares que o carrão da minha amiga, talvez não no mesmo tempo, mas leva. A diferença é que o carro vive pra mim. E minha amiga vive pro carro.

Tá certo, que só fico falando isso por inveja. Talvez porque eu não possa comprar um carrão novo igual o dela. Mas e daí?!  Sou invejosa sim, ué. Pelo menos sou uma invejosa sem paranóias com meu carro, de vidro escancarado e que se dane os flanelinhas.

Escrito por Steeh às 23h13
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ESQUECERAM DE MIM 1842938649

Eu moro com minha mãe, meu irmão, minha prima e quase meu pai (quase porque ele não mora aqui, mas não sai daqui).
Fora o meu boxer e o poodle da minha prima.

Meu irmão vai trabalhar cedo, (com a chave dele).
Minha mãe sai com o carro pra trabalhar, (com a chave dela).
Meu pai não conta, (apesar dele ter o controle do portão).

Assim, cada um tem sua chave em casa.. Só que a minha chave sumiu!!

E eu acordo as 14h00 e não tem uma pessoa em casa. Logo hoje que eu to sem chave, decidem trancar a porta da casa. Todo mundo decide sair, e foda-se eu né?!

Então, eu que sou muito esperta ligo pra minha mãe e falo:

- Mãe, você saiu com a minha chave?
- Não. Saí com a minha porque?
- Porque todo mundo saiu, trancaram a porta e alguém levou a minha chave.
- Bom, eu peguei a minha.
- Ta. Mas eu to presa dentro de casa!!

- Você foi no veterinário?!

Quer dizer,........ Puta Que Pariu!!! Qual a parte do “estou presa dentro de casa” “sem chave” que ela não entendeu?! Quer que eu vá no veterinário como?!
Pelo amor né.. Vamos usar a cabecinha.

Aí pra me ajudar meu amigo vira e fala:

- Porque você não pula a janela?

Ahhh claro!
Porque eu não pensei nisso antes?!

Vou lá na varanda do quarto do meu irmão pular, eu já venho! Aí se eu sobreviver só tenho que pular mais um portão gigante.
Mas assim, moleza!!!

O jeito é ficar aqui na vadiagem, hahah.. Pelo menos até alguém lembrar de mim né?!

Aí, chegaram pra me salvar!
Vou nessa..

Ja dizia o sábio: “Trabalhar é para os fracos”

Escrito por Steeh às 17h05
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CHEGA DE BALELAS..

Que coisa mais chata né?! Está todo mundo, sério, todo mundo querendo ser politicamente correto. Querendo dar exemplo para os outros, falar tudo do jeito certo, escrever certo.

Mas pra que?! Quem criou essa regra?
Porque se você não for politicamente correto você é hipócrita (?).

Eu não sei quem foi,
mas desde que inventaram essa regra, as coisas pioraram muito.. O mundo tem ficado mais chato do que eu. E olha que eu me esforço pra ser assim!

Porque os negros não querem que os chamem de preto, porque é racismo, e então você não estaria sendo politicamente correto.

Só que se você for parar pra ver, chamar um gordo de orca, ou um branco de coelho albino, ou até um gay de veado, e um cara alto de girafa.. Ninguém ta nem aí! Agora se você chamar um negro de preto ou macaco, fodeu! Aparece até policia.

Se vamos ser politicamente corretos então não podemos fazer piada com ninguém nem com nada. Afinal tem que ser igual pra todo mundo, se não, não é politicamente correto.

Aí, um vira e fala:
- Ah, mas com negros não pode porque eles sofreram muito no passado.

E?!
Os gays sofrem até hoje pra conquistar um lugar no mundo. Os gordos também, ninguém gosta deles. E Mulher? Menos. Zoar mulher é horrível, pois também sofremos muito pra chegar aonde chegamos.

Então vamos brincar com o que?! Futebol? Não.., religião? Num se brinca.., judeu? Nem se fala.., mobília? Menos... Alguém pode ficar chateado.

Pô, parem de levar tudo a sério!
Se não a nossa vida vai ficar chato e cinza, cinza e chato. (Opa, já ta quase né?)

E preto?!
Nem é um xingamento e sim uma cor. Todo mundo tem a sua cor, branco, amarelo, vermelho, preto. Se forem chamar os pretos de negros, então quero que me chamem de clara e não branca. Vamos ser justos.
Preto, é uma cor preferida pelo mundo, todo mundo adora preto,  pois combina com tudo. Até eu adoro preto.

E macaco?!
Bom, eu prefiro que me chamem de macaco a “Jacu Fardado” ou então “Coelho Albino”. Pelo menos os macacos são super inteligentes, já os Jacus não.

Vocês até tem as melhores brincadeiras, sempre são declarados com o pau do tamanho do mundo. Já os japoneses não, e eles nem estão reclamando (ainda).

Vamos ter que ser politicamente corretos?!
Então vamos parar de brincar com a vida, de fazer as pessoas rirem, de se divertir, de zoar..

- Ahhh, mas pelo menos estaríamos sendo corretos.

É. Mas nossa vida iria ser um saco, iria passar e a gente nem iria perceber.
Parem de levar tudo tão a sério.

PS.: Antes que me xinguem, e falem que sou hipócrita, politicamente incorreta, racista.. Eu já pensei em como tu é chato(a)!!!

PS².: PlayStation2
PS³.: PlayStation3
PS ^P.: PlayStation Portátil

Escrito por Steeh às 00h05
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NOITES FRIAS

Bom, agora são exatamente 02h17. E eu não poderia ir pra minha cama sem comentar um pouco sobre o frio. Eu não gosto do frio, porque ele faz mal pra mim... Eu vivo de sol, céu azul e calor.

E nesses dias frios assim, eu não consigo fazer nada. Dá um desânimo, nem da cama eu tenho vontade de levantar. Fico mais chata do que eu sou normalmente.

O frio definitivamente não é uma coisa legal. E é por isso que eu não me conformo das pessoas irem prá Campos de Jordão em pleno inverno. Minha amiga me chamou pra ir passar um dia lá, ir de manhã e voltar no fim da tarde. Fazer o que lá?! Passar mais frio?!

Lógico que eu não fui. O que se passa na mente de uma pessoa, pra pegar a sua grana e gastar tudo em agasalhos, gasolina e ir pra Campos de Jordão passar mais frio. Prá que?!

Prá ficar trancafiado em um chalé tomando chocolate quente. Depois o Ser tem a coragem de dizer que passeou. Passeou aonde?! Dentro do chalé? Só se for.

Minha mãe sempre fala:
- Ah eu adoro o inverno, o frio...

Aí você olha pra ela no inverno, ela tá debaixo do cobertor, de agasalho, vendo filme, tomando chocolate quente e comendo amendoim. Quer dizer, como diz o Danilo Gentili “Isso aí não é curtir o frio, é curtir o calor pô. Quer curtir o frio?! Sai correndo pelada na geada.”.

Ninguém gosta do frio, perceba.
Se alguém gostasse do frio, porque faria tanta questão de se aquecer assim?!
O frio é ruim, e todo mundo sabe disso. Nós ficamos doentes e com gripe, os animais migram para o Norte.

Os maiores números de suicidas são de países frios. Se eu morasse num país sem calor, acho que também não agüentaria.

Bom, chega! Não agüento mais escrever... Minhas mãos congelaram, não sinto mais meus pés. O frio está me consumindo e já são quase 03h00. Bad, bad, bad...

Não, não vou prá  Campos de Jordão com vocês... Pelo menos não nessa época!

Escrito por Steeh às 02h56
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INTERIOR

Chega nessa época de Julho as pessoas sempre começam a viajar, certo!?

Os ricos vão pro exterior, a classe media já vai pro interior e os pobres.. Bom os pobres ficam por aqui mesmo. A não ser que tenha aquelas promoções de avião ou ônibus, aí viajam!

Se bem que do jeito que anda caindo avião, e tanto acidente de bus. Que nem assim eles vão. Enfim.

Na verdade, eu vim só falar o quanto ir pro interior é engraçado e divertido. Bom, porque praticamente metade da minha vida se passa no interior.

E é engraçado, porque seus amigos falam:

- E aê vai viajar esse mês?!
- Vou sim, vou pro interior.
- Sério que cidade?! Vai que eu conheço..

Ninguém nunca conhece!!! Não sei por que perguntam. Essas pessoas que falam “vai que eu conheço” desiste nunca vão conhecer, nunca nem foram pra essas cidadezinhas. Aí você fala:

- Piraju, sabe?!
- Não..
- Ali perto de Avaré, Ourinhos..
- Sei não...
- Meu, praticamente do lado da divisa com Paraná!
- Hã?!

Desiste. Eles nunca sabem. Só sabe quem tem família lá, ou vai com amigos pra lá, ou então em ultimo caso quando já foi em Jogos Universitários lá. Aí sim conhece, mas aí já não se lembra de muita coisa!

E o mais divertido, sempre levo meus amigos pra lá. Porque tenho uma chácara e talz.

Juro, eles sempre vão pensando: “Poatz, deve ser uma cidadezinha chata, perdida, só gente feia, sem festa e sem nada pra fazer..”

E sempre, juro. Sempre voltam perguntando:

- E aê Steeh?! Quando é a próxima festa? Temos que trazer o resto da galera pra cá no próximo feriado hein?!
PIRAJU É ANIMAL!!!

Porque meu.. Só quem conhece interior sabe qual é a pegada. Só.
Vou dar alguns motivos básicos pra se gostar de ir pro interior:

1) Em feriados, 5 dias de festa sem parar...
2) Só tem gente bonita, Só! Ta de 50, 5 são feios(as).
3) Tudo é muito barato, principalmente se for de comer. (comida!)
4) As pessoas são divertidas, bem humoradas, e adoram turistas.
5) Cara, o rio Paranapanema passa lá.. e pode até nadar!
6) É o melhor carnaval do Brasil!

Ta bom já né?! Deve ter gente pensando:
 “Dããr, o melhor carnaval é na Bahia”

Então vai você pra lá, naquele povão feio e suado gritando e pulando... Sou muito mais o meu interior, com os meus amigos, tomando aquele Sol..

Como eu falei antes...
Só quem conhece interior sabe qual é a pegada. Só.

Na verdade só criei este post, pois logo menos estou indo pra Piraju de novo.. E lógico meus amigos vão comigo.

Então #ficadica Piraju é foda!
E #outradica se alguém quiser ir pra lá (ou vai), procure Os Campia!!!

Estou indo pra Piraju..
Quem Vamos?!

Escrito por Steeh às 01h55
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DEUS É PAI!!!

Não, não gente. Isso não é um blog católico! Hahaha..

Só falei isso porque depois de três longos dias, eu consegui deixar o blog do jeito que eu queria.. É isso mesmo, essa merda que vocês tão vendo aí. Sim, eu demorei TRÊS dias pra fazer isso!

Vou explicar: Eu.. Eu disse "EU"!
Não sei mexer em HTML nem sei o que significa isso, e para deixar o blog diferente só sabendo mexer nisso.. Quer dizer, é uma merda!

Só to postando mesmo, para dizer que consegui acabar essa budega aqui, até porque to com preguiça de escrever.

A tem uma falha no blog, não consegui mudar a cor onde você clica pra escrever comentários... Tem lugar pra escrever (!!!) é bem embaixo, mas esta escrito em branco e eu não consegui mudar a cor, e já desisti.

Como eu sei que ninguém lê isso aqui, além de mim e eu não vou ser tããão tonta pra comentar pra mim mesma.. Então vai ficar assim, até que alguém me ensine a arrumar! O que eu acho difícil, porque liguei pro meu amigo, pra ele me ajudar a fazer o blog né, e o dialogo foi mais ou menos assim:

Steeh: E aê Raffah, beleza? Deixa te falar.. To aqui fazendo um blog, me explica como faz pra arrumar no HTML?
Raffah: Ah, to bem e você?! Ensino, claro Steeh... Olha você pega o...... e faz...... depois você...... e aí..... e tá pronto.
Steeh: Mas Raffah, como que eu faço isso?!
Raffah: Meu é fácil, você pega o...... e faz...... depois você...... e aí..... Tá vendo, é fácinho!
Steeh: Mas como assim? Como eu faço isso Raffah?! Me explica!!!
Raffah: Meu, olha você pega o...... entendeu?! E faz...... ta vendo?! Depois você...... Ta entendeu?! e aí..... Viu?! Pronto fácinho!!
Steeh: Ô Raffah.. Eu ainda não entendi.... Como que eu pego o...... e faço...... depois eu...... e aí..... pronto?!
Raffah: Aaaaaaaahhhh!! Mas você é buuuurraaa..!!!

Então, foi mais ou menos assim.. Por isso vai ficar assim!
Agora se acharem outra falha, que quiserem me avisar, por favor. Só não garanto que consiga arrumar! E ah, não vale reclamar dos desenhos, que é tudo no PAINT... Ooooo Luxo!

Bom, é isso!
Era só pra comunicar, que ficou pronto está porcaria de blog!

Escrito por Steeh às 16h52
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PORQUE CRIAR UM DIÁRIO?

Boa pergunta.

Não sei por que alguém pensa que criar um diário vai fazer com que alguém se interesse em ler as coisas chatas que se passa na vida dela. E não é?!

Uma vez eu peguei o diário de uma amiga pra ler, e num falava nada com nada lá.. Ô coisa chata do caraio.

Praticamente pior do que aquele filme "Snakes On A Plane".

E tudo isso tem haver, porque o diário da minha amiga é chato, o filme "Snakes On A Plane" é pior ainda e o Blog é onde qualquer infeliz escreve suas bostas (assim como o diário da minha amiga.)

Qualquer coisa relacionada a diário, só pode ser chato, não tem outra explicação. Ou tem?!

É exatamente por isso que vou criar este Blog, porque eu sou chata, vou piorar minha chatice e ninguém quer saber o que acontece na minha vida.. Viva!

Eu não vou convidar ninguém pra vir aqui ler meu diário, até porque eu já sou chata o suficiente e não vou perder meu tempo chamando pessoas sabendo que ninguém vai vir aqui mesmo.

É mais ou menos assim o que penso: se você esta lendo aqui é porque provavelmente te chamei.. Mas mesmo assim não vou ler o seu blog, foda-se o blog de todo mundo! E isso prova algumas coisas:

Sou chata, eu fico me contrariando, e haja saco pra ler a merda que eu escrevo.

Fim de linha.

Escrito por Steeh às 13h51
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